«С горшка на подиум»: запрет на детство

19:02 31/05/2019
Moscow Piccolo Fashion Week
ФОТО : МТРК «МИР» / Ирина Фомочкина

Каждый хороший родитель уверен в том, что его чадо заслуживает лучшего, но достигается эта благая цель порой весьма своеобразно. Вместо того, чтобы позволить ребенку спокойно прожить свое детство, его с младых ногтей загоняют во взрослый мир и приучают к «полезной деятельности», превращая в механизм реализации собственных амбиций и не давая быть собой.

«Труд облагораживает»

Например, некоторые буквально с рождения лепят из отпрысков «звезд», считая, что чем раньше их ребенок покорит суровый мир шоу-бизнеса, тем больше перспектив откроется перед ним в дальнейшем. Возможно, сам ребенок при этом мечтает стать ветеринаром и спасать зверушек, но родителей это не волнует – им виднее, как лучше. Как в той поговорке: «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою». И вообще, «яйца курицу не учат» – особенно если у мамы есть Instagram и подружки, перед которыми можно похвастаться разными фото с детских конкурсов.

Другие, чьи амбиции не столь велики, засовывают совсем маленького ребенка во всевозможные кружки и секции, не спрашивая при этом его согласия и вырабатывая стойкую аллергию на труд как таковой. В то время как его сверстники ковыряются в песочнице и ловят бабочек, он едва ли не одновременно делает шпагат, долбит по фортепьяно и читает в оригинале британских классиков, завистливо поглядывая в окно на свободных от всего этого кошмара товарищей.

Кто-то просто ностальгирует по «старине», когда «мамкины опоры» едва ли не с самого рождения пахали в поле и доили коров. Праздность и безделье в понимании таких родителей с развитием несовместимы и должны быть исключены.

Так или иначе, методов испортить чаду детство и превратить его в «раба на галерах», нагрузив взрослыми функциями, более чем достаточно. Но чем бы ни оправдывали свою позицию родители, в большинстве случаев речь идет не столько об интересах ребенка, сколько о самоутверждении взрослых.

Недетские амбиции

Справедливости ради, стоит отметить: склонность определять приоритеты за детей присуща абсолютному большинству родителей. На их стороне – «намозоленный» жизненный опыт, собственные детско-родительские травмы и вытекающая из них вселенская мудрость в духе «меня отец порол, и ничего, вырос человеком». Если ребенок попробует возмутиться и отказаться от предложенной схемы, ему напомнят, «кто кого родил».

Конечно, вытаскивать малыша, как клоуна, на подиум – гораздо лучше, чем до старости делать из него инфантильного и недееспособного инвалида (что, в частности, характерно для родителей с делегированным синдромом Мюнхгаузена, стремящихся удержать ребенка в единоличном пользовании для решения собственных психологических проблем). Может показаться, что общее есть в обеих схемах: и там, и там матери воспринимают отпрысков как инструмент собственной реализации, игнорируя личность и потребности детей. Но матери с делегированным синдромом Мюнхгаузена хотят видеть рядом с собой исключительно зависимого ребенка, которому счастье и успех не положены по определению, не хотят его взросления, сепарации и ухода. Они реализуются посредством исполнения функций «хорошей родительницы», повышая за счет «немощного инвалида» свою самооценку и добиваясь одобрения окружающих. А второй тип матерей, также реализуя за счет ребенка какие-то собственные задачи, при этом внушает ему директиву не быть ребенком вообще, как бы проповедуя «запрет на детство».

«С горшка на подиум»: запрет на детство

«Таких детей как бы призывают быть рациональными, избегать своих эмоций. Если не говорить про медийных личностей, в обычной семье с таким отношением (стимуляцией взрослого состояния как хорошего, достойного похвалы) может столкнуться единственный или старший ребенок. Такие дети потом испытывают сложности  в общении, напряжены и неестественны, а в дальнейшем могут играть в те же игры уже с собственными детьми. Их собственное детство было под запретом», – говорит психолог, психотерапевт Павел Гаськов.

Со стороны родителей такое воспитание можно назвать проявлением эгоцентризма, контроля, доминирования, считает эксперт. Отрицание права ребенка быть личностью и стремление прожить за него, характерное для родителей с делегированным синдромом Мюнхгаузена, отчасти проявляется и тут. Ребенку слова не давали: слово «мамки» – закон. Часто «мамка» хочет доказать окружающим, что ее ребенок – не хуже ее самой и способен на те же достижения, что и она. Либо, напротив, родителю что-то не удалось, но он хочет, чтобы эту недоработку поправил отпрыск. Но если делегированный синдром Мюнхгаузена – все же болезнь с тяжелыми последствиями для подопечного, переходящая в бред, то во втором случае речь идет, скорее, о невротическом спектре, связанном с личностными особенностями родителя. Результат его деятельности можно довольно легко скорректировать. В конце концов, в последнем случае родительская матрица не всегда определяет дальнейшую жизнь ребенка, который может «забить» на родительские установки и зажить по собственному сценарию.

«Часто бывает, что дети уходят с того поприща, на которое их с малолетства вывели родители. Подрос, понял, что не хочет петь, и пошел изучать бизнес. Самое главное, чтобы любой родитель чувствовал грань, нарушение которой может привести в будущем к появлению асоциальной личности, уголовника, психопата. Родитель должен понимать, чем обернутся его установки в дальнейшем», – говорит Гаськов.

Цена успеха

Опять же, стремление матери к тому, чтобы ее ребенок был на виду, развивался, получал признание, гораздо более социально приемлемо, чем попытки удержать ребенка до 40 лет в инвалидном кресле, кушающим с ложечки мамину стряпню и пускающим слюни. Конечно, это крайности: чаще инфантилов выращивают менее брутальными способами. Но в любом случае на фоне инфантила ребенок, прошедший в пять лет огонь, воду и медные трубы, выглядит более жизнеспособным. Недетские функции и родительская установка на быстрое взросление с принятием рациональных решений могут простимулировать в нем развитие личностных качеств. Такой ребенок с малолетства познает цену успеха, осваивает навыки конкурентной борьбы и, возможно, действительно будет лучше адаптирован к суровому взрослому миру, чем его сверстники. «Когда ребенку внушают «не расти», его лишают личностной автономии. А когда заставляют «расти поскорее», он и растет, и начинает говорить «нет». Он уже ощутил взрослую жизнь, научился быть рациональным», – говорит врач.

Но это не отменяет того факта, что такой ребенок лишается детства и права быть ребенком, а навыки «конкурентной борьбы», впитанные с молоком матери, в будущем могут мутировать в привычку идти к намеченной цели напролом, любыми, даже не самыми этичными средствами. К тому же, если малолетке внушают, что слава любой ценой – это хорошо, на выходе может получиться личность со сбитыми ориентирами. Особенно это небезопасно в век дешевой сетевой популярности, когда и так в попытках привлечь к себе внимание подростки не брезгуют ничем.

«С горшка на подиум»: запрет на детство

Ну и, наконец, отдельная история, когда родители выпихивают ребенка во взрослую жизнь (или поощряют такое стечение обстоятельств) в расчете на пресловутый «стакан воды». В этом случае ребенок, едва встав на ноги, уже должен быть опорой, подмогой и поддержкой, обязанностей у него чрезмерно много, а прав, соответствующих его возрасту, по сути, никаких. Известны случаи, когда дети с раннего возраста добивались успеха на том же модельном поприще или в кинобизнесе, а родители быстренько бросали работу, усаживались детям на шею и расслаблялись, сопровождая все это тезисами о дочерних или сыновних «долгах», которые «надо возвращать».

Судьба некоторых таких детей сложилась не очень удачно: к 20 годам они становились постоянными пациентами наркологических клиник и психотерапевтов. Слава оказывалась быстротечной, с возрастом они переставали интересовать своих недавних благодетелей из числа продюсеров и агентов, а идти работать, как все, не имея ни должного опыта, ни образования, ни квалификации им, естественно, не хотелось. Обычный мир с его усредненными радостями не мог предложить таким повзрослевшим детям уровня, к которому они привыкли в подростковом возрасте, и казался слишком скучным. В итоге некоторые из них закончили «блестящую карьеру» в окружении пустых бутылок на паперти.

Так что экспериментировать с воспитанием можно, но осторожно. Пускать все на самотек, позволяя ребенку расти, как сорняку – конечно, лишнее, но и полностью подменять его цели, желания и жизнь собственными родителям, пожалуй, тоже не стоит. Во всем нужна золотая середина, а крайности в любом случае приведут к непредсказуемым последствиям, подытожил собеседник «МИР 24».

Юлия Кундухова
comments powered by HyperComments