«Смотрюсь в тебя, как в зеркало»: что скрывается за нарциссизмом?

11:35 09/11/2018
«Смотрюсь в тебя, как в зеркало»: что скрывается за нарциссизмом?
ФОТО : PressFoto / @BELIKOVA

Понятие «нарциссизм» знакомо каждому: хоть раз в жизни люди обязательно сталкиваются с подобным персонажем, а то и сами являются неплохой иллюстрацией описываемого явления. Нарциссы неприятны в общении, убеждены в собственной уникальности, превосходстве, обесценивают окружающих, ждут от них безусловного одобрения, восхищения, подчинения, повышенного внимания и пиетета к своей персоне, не способны к сочувствию – таковы расхожие представления об этом типе личности.

Но является ли это состояние болезнью или нормой? По мнению экспертов, скорее, второе. Во всяком случае, нарциссизм входит в моду: в последние годы призыв «полюбить себя» становится все более популярным, а тем, кто не в состоянии сделать это самостоятельно, помогают многочисленные курсы, тренинги и школы.

«Шкалы психиатрической оценки со временем меняются. Если 100 или 50 лет назад гомосексуализм считался не просто девиацией, а психической патологией, то сейчас психиатрия и его рассматривает как один из вариантов нормы. То же самое касается и нарциссического расстройства личности», – поясняет психиатр, психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.

Вопрос в том, откуда берутся «настоящие» нарциссы, можно ли их перевоспитать и стоит ли этим заниматься, или лучше просто держаться от них подальше?

Реакция на критику

Большинство проблем, как известно, родом из детства. Существуют разные теории насчет того, является ли нарциссизм врожденной чертой, или возникает вследствие каких-то погрешностей воспитания и особенностей окружения. Большинство исследователей склоняется к тому, что состояние это все же приобретенное, являющееся следствием какой-то детской травмы. По мнению некоторых экспертов, нарциссическое расстройство – это зафиксированное детское чувство обманутости и нелюбимости, которое начинается в раннем подростковом возрасте и затем переносится во взрослое состояние психики.

«Этот опыт пропитан чувством стыда, негативных оценок и неодобрения окружающих, на которых и происходит фиксация. Поэтому нарцисс зациклен на внимании и хорошем к себе отношении. Он не уверен в себе, не знает, кто он такой, и для того, чтобы это понять, ему нужно посмотреть на реакцию окружающих. Он смотрится в других людей, как в собственное отражение, собственные сформированные критерии самооценки отсутствуют», – заявил психотерапевт «МИР 24».

В итоге судорожных попыток узнать о себе от других, причем строго в позитивном ключе, у нарцисса формируется желание тотального контроля над отношением к себе окружающих, акцентуация на чужих реакциях.

В школьные годы такой подросток может довольно агрессивно требовать признания, заставляя людей плясать под его дудку, создает некий образ исключительности. «Он пытается донести, что он особенный, с особыми правами, которых прочие лишены. При этом сочувствия и каких-либо эмоций в отношении других у него нет, за исключением того, что касается лично его. Его интересует только то, что связано непосредственно с ним», – говорит врач.

В психиатрии есть понятие алекситимия – отсутствие чувств, переживаний, неспособность оценивать и описывать собственные эмоции. Так что подобная эмоциональная выхолощенность может быть уже врожденным состоянием.

«Я этого достоин!»

Так или иначе, дальнейшие события могут развиваться по двум сценариям. Нарцисса окружают либо союзники, потакающие его настроениям, либо враги, желающие дать ему отпор и поставить на место. Но с последними нарцисс старается не контактировать, выбирая более подходящую аудиторию. «Он всегда находит тех людей, которые дадут ему необходимое», – поясняет Фомин.

Стоит отметить, что женщины чаще склонны к нарциссизму, чем мужчины. «Здесь еще существует включение истероидного радикала, а истероидность больше присуща женщинам. Исходя из этой логики, полагаю, что нарциссизм больше выражен именно у женщин», – считает врач. Впрочем, историй про нарциссов-мужчин в последние годы тоже можно встретить немало.

Опознать нарцисса можно даже при первом беглом взгляде. Ему присуща вычурность в одежде, желание подчеркнуть свою исключительность даже внешним видом. Но если для женщин чрезмерный уход за собой все же относится к норме, для мужчины выщипанные брови и чрезмерное внимание к своей внешности является уже определенным звонком.

Выделяются нарциссы и определенными поведенческими особенностями. «Он создает формат беседы, в которой говорит только о себе. Собеседник ему не интересен, нарцисс полностью поглощен своей персоной, делится своими фантазиями, а фантазии эти часто сводятся к неограниченной власти, собственному великолепию, идеальности, красоте. Нарцисс дает понять, что достоин всего самого лучшего, имеет на это полное право. Другие люди воспринимаются им как средство достижения его целей, инструмент предоставления ему всяких жизненных благ. Отсутствие эмоций сопереживания превращает его окружение в слуг», – говорит эксперт.

Причем с так называемым «пограничником» (лицом с чертами пограничного расстройства личности) этот номер не пройдет: тот быстро опустит нарцисса на землю, обесценив все его фантазии о собственной исключительности. А вот те, кто добровольно вступает в подобные отношения, зависает в них на долгие годы, а потом описывает свои страдания от этих коммуникаций, во многом виноваты сами.

«Два сапога пара»

«Нарцисс ищет того, кто помог бы ему в осуществлении своих желаний, иллюзий и целей, а партнер нарцисса, склонный к спасательству, ищет, кому бы помочь. У них абсолютная синергичность. Связка нарцисс-спасатель – это очень устойчивая, жизнеспособная конструкция: они дают друг другу то, что нужно. Нарцисс, принимая помощь «спасателя», оказывает ему тем самым одолжение», – говорит Евгений Фомин.

Вряд ли нормальному человеку захочется тратить свою жизнь на бесплатное обслуживание чужих интересов – но, с другой стороны, донор «паразита» также извлекает из этих отношений своеобразную выгоду. «Обе эти роли ущербны, один зациклен на себе, второй – на первом. Но «спасатель», во-первых, получает от этих отношений осознание своей силы (если не всесилия), понимание, что он «может», а его партнер – нет, т.е. тешит свое эго и тщеславие. Во-вторых, таким образом партнер нарцисса создает себе ореол мученика, упивается своими страданиями и пытается добиться сочувствия и одобрения окружающих. Все должны его жалеть, уважать, поддерживать и благодарить. Так он тоже привлекает к себе внимание, но при этом ждет, что рано или поздно оценит эти жертвы и нарцисс, который внезапно прозреет и за все хорошенько отблагодарит. Впрочем, надежды на то, что козел внезапно превратится в прекрасного принца, как правило, не сбываются», – поясняет психотерапевт. Кстати, по одной из теорий, сам «спасатель» тоже вполне может быть нарциссом.

Еще одним мотивом для «спасателя» может быть подспудное ожидание «наказания» (например, за некую вину, которую ему внушили еще в детстве). Девушка может специально искать себе «мучителя», отыгрывая какие-то старые детские комплексы и травмы. После исполнения «наказания» жертве на какое-то время становится легче. «Такие люди пытаются компенсировать через «палачей» собственное чувство вины, искупая таким образом свои «грехи» или негативные родительские установки. Отсюда же – из желания быть наказанным или причинять боль, подчиняться или подчинять  – возникают разные варианты бдсм. Но люди сами выбирают себе такой крест как реализацию бессознательных установок», – поясняет врач.

С небес на землю

По факту, связываться с нарциссом стоит лишь в том случае, если вторая сторона получает от этих отношений вышеописанные «ништяки». Но стоит готовиться к тому, что нарцисс включит все мыслимые манипуляции для создания собственного уникального образа и обесценивания партнера. Нарцисс будет жить только своими интересами, постарается по минимуму вкладываться в совместное проживание и вообще минимизирует свои вложения в партнера – будь то деньги, время или возможности. Но на себя любимого, разумеется, не поскупится. А для того, чтобы партнер нарцисса стоически переносил все тяготы и лишения судьбы, нарцисс объяснит второму, какой тот жалкий и убогий, почему именно его место у плинтуса, а предел мечтаний – обслуживать «звезду». Партнер нарцисса должен воспринимать всю эту конструкцию как некий приз и не жалеть сил на ее поддержание. Иными словами, чтобы заставить кого-то на себя ишачить, нужно популярно объяснить ему, что он ишак.

«Цель нарцисса – внушить партнеру мысль, что такая диспропорция и такая картина мира нормальны», – поясняет психотерапевт.

Проведя годы «у плинтуса», партнеры нарциссов часто начинают бунтовать, пытаются лечиться сами и лечить вторую сторону, затащить ее к врачу. Но при этом надо понимать, что к психотерапевту нарциссы, как правило, не ходят – у них-то все хорошо. Признать наличие проблемы для нарцисса крайне сложно: даже попав на прием, он будет доказывать – уже доктору – свою грандиозность и исключительность. Поэтому «лечить» такого человека непросто, подчеркивает Фомин.

Но если сам нарцисс вдруг захочет исцелиться (что маловероятно) - шанс у него есть. Впрочем, в этом случае картина мира нарцисса будет разрушена: лишившись иллюзии собственной грандиозности, он поймет, что он – такой же, как все, и смириться с ударом по самолюбию, оставшись без подпорок, поддерживавших его по жизни, ему будет крайне непросто. «Если все это обесценится, нарцисс попадет в глубочайший жизненный кризис. Но если ему удастся нащупать и развить в себе какой-то реальный талант, возможно, он будет не просто вымогать из людей поддержку своей эфемерной исключительности, а обретет для этого некое основание. По крайней мере, до тех пор, пока кто-то не обесценит и эту его деятельность», – подытожил врач.

Юлия Кундухова
comments powered by HyperComments