«На тебе сошелся клином белый свет»: как забыть бывшего?

13:07 31/10/2018
Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») "«Мир 24»":http://mir24.tv/, эмоции, отношения, любовь, брак, семья, бракосочетание, супруг, супруга, муж, жена, разрыв, ругань, сердце, развод
ФОТО : «Мир 24» / Максим Кулачков

«Залипание» на бывших партнерах – неспособность окончательно разорвать и забыть какие-то изжившие себя отношения – состояние, которое некоторые люди переживают не только очень болезненно, но и противоестественно долго. Немного пострадать из-за разрыва вполне нормально, но у кого-то этот процесс растягивается на годы, а то и на десятилетия. Казалось бы, отношения давно закончились, ничто не указывает на возможность их реанимации, и, тем не менее, одна из сторон продолжает мучиться, верить и надеяться на то, что все еще вернется. Нового партнера не ищет, никто не интересен, свет «сходится клином» на ком-то одном. Либо прочие воспринимаются как временные случайные попутчики, но в глубине души жертва такого гештальта все равно продолжает надеяться на чудо – возвращение давно покинувшего ее «блудного попугая».

С другими бывшими такого может и не происходить, но какой-то отдельно взятый персонаж вдруг приобретает особую ценность и значимость. Страдалец или страдалица объясняет это тем, что «роковой» партнер идеально соответствовал всем ожиданиям и запросам («подходил») и вообще олицетворял собой идеал.

Иногда встречается разновидность «залипания» – не на конкретном человеке, а на определенном типаже. Про таких говорят, «он (она) в моем вкусе». Стоит такому роковому герою или героине возникнуть в чьей-то жизни, и они кажутся принцем или принцессой на всю жизнь – до появления нового аналогичного персонажа. Первая история – «незабываемого бывшего» – порой может тесно переплетаться со второй.

Поиск «папочки»

Касаемо мужчин, есть мнение, что их любимые женские типажи похожи на образ матери. Для женщин, соответственно, актуальна похожесть избранника на отца. Переносы отношений с родителем противоположного пола на партнера встречаются довольно часто, считают эксперты.

Если отношения с родителем другого пола складывались не очень хорошо, любимый типаж может представлять собой его диаметральную противоположность. Послужить прообразом может и какая-то первая влюбленность или участник (участница) некоего яркого события, отпечатавшегося на всю жизнь. Если пристрастия человека носят особо конкретный и устойчивый характер – например, ему нравятся строго высокие зеленоглазые рыжеволосые девушки с татуировкой на левом плече, а на других он вообще не обращает внимания, нужно копаться в его детстве-юности и выяснять, какое событие привело к такому закреплению. «Может, когда-то давно он увидел первый эротический сюжет с похожей дамой», – поясняет психиатр, психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.

Кроме того, можно «залипнуть» на партнере, который дает родительское отношение – заботится, поддерживает, кормит-поит-одевает, и так далее. При этом внешне он может быть и не похож на кого-то из родителей, но, взвалив на себя соответствующий функционал, часто привлекает нуждающихся в подобной опеке граждан.

Поэтому, например, девушка может всю жизнь симпатизировать высоким голубоглазым блондинам, а связаться со старым кривым «гномом» ростом с табуретку, который, тем не менее, будет о ней заботиться. Обычно про таких говорят: «я его люблю, хотя он совсем не в моем вкусе». Секс с ними рассматривается «опекаемым» партнером как нечто необязательное, хотя полностью эротических импульсов «залипание» на отеческом типаже не исключает. Все же такого мужчину партнерша не ассоциирует с реальным отцом.

По той же причине некоторые склонны безответно и надолго влюбляться в инструкторов, врачей или тренеров. Не понимая, что те заботятся о подопечном не в силу внезапно вспыхнувшей страсти, а чисто по долгу службы, пациенты придумывают себе целый параллельный мир, в котором наделяют фигуру опекуна-покровителя всеми мыслимыми достоинствами, главное из которых – мнимая взаимность (как в фильмах «Анна М», 2007, и «Любит – не любит», 2002).

Так что основных причин «залипания» на определенных типажах три: либо образ, внешне близкий к родительскому, либо «опекунский» функционал, либо яркое сексуальное переживание из детства или подросткового возраста.

«Убил своим уходом»

«Залипание» на бывших партнерах, отношения с которыми давно закончились, и которые не вписываются в вышеописанные «фетиши», может происходить и по другим причинам. Играют роль определенные личностные особенности: некоторые не выносят одиночества и потому панически боятся разрыва. Разрыв означает, что все придется выстраивать с нуля, снова кому-то что-то доказывать, проходить «экзамены», а для неуверенного в себе человека это не лучшая затея. Проще попытаться «доконать» того, с кем все уже шло по накатанной.

Но еще в этом можно рассматривать признаки пограничного расстройства личности (ПРЛ), характеризующегося импульсивностью, низким самоконтролем, эмоциональной неустойчивостью, высокой тревожностью и сильным уровнем десоциализации. Именно «пограничникам» в большей степени и свойственно «зависание» на бывших, поясняет Фомин. Человек в этом состоянии тяжело расстается, начинает нестабильно воспринимать как себя, так и других.

Такие люди (как правило, пережившие психоэмоциональную или физическую травму в детстве) не очень хорошо понимают себя, испытывают сложности с самовосприятием и видят в другом заполнение собственной пустоты, «вторую половину» в прямом смысле слова. Точнее даже, не половину, а целого «себя». Поэтому для них уход партнера – что-то наподобие собственной смерти.

Еще «пограничники» склонны к идеализации партнера, поэтому им кажется, что эту любовь и эмоции ничем нельзя будет заменить. А если такой чрезмерно идеализированный партнер оставил «пограничника» без объяснения причин, последний может на долгие годы увязнуть в комплексах, укоренившись в мысли о том, что он вообще не заслуживает счастья. В первую очередь, страдает привязанная к партнеру самооценка.

Но «пограничников» довольно просто вылечить: чаще всего у них есть триггерная точка, некий эпизод из прошлого, скорректировав который в ходе терапии, можно изменить и психологическую структуру, поясняет Евгений Фомин. Так или иначе, здесь вопрос гораздо шире простого «зависания на отношениях», и решать проблему нужно комплексно.

«Выкинуть из жизни как старый хлам»

На бытовом уровне решать проблему тоже можно и нужно. Чтобы забыть бывшего, иногда достаточно очень простых рецептов: сменить эмоциональный фон и декорации – выкинуть из дома его вещи и фотографии, сделать ремонт, обновить прическу. Кроме того, нужно обязательно заниматься спортом – хотя в такие периоды больше пробивает на еду и алкоголь. Но как раз этим злоупотреблять не стоит. Еще нужно внимательно следить за своим графиком, не ложиться слишком поздно, топя горе в сериалах и книгах. Следует сконцентрироваться на том, что поддерживает тело и психику в тонусе, советует психотерапевт.

Немаловажен и вопрос о том, стоит ли как-то общаться с бывшим, и следует ли немедля кидаться с головой в омут новых страстей. Лучше отовсюду забанить бывшего, оборвать все связи, стереть его телефон, чтобы не было соблазна позвонить, и завести новые отношения, считает собеседник «МИР 24». С одной стороны, в разобранном состоянии человек не способен к полноценным отношениям, с другой, так или иначе, они отвлекают от неприятных переживаний. Ну и, наконец, на месте бывшего или бывшей может возникнуть кто-то гораздо лучше, и тогда все неприятные переживания отвалятся сами собой – за ненадобностью.

Что касается финальных разборок с бывшим – хотя бы для того, чтобы выяснить, что было не так, и не зависать потом на годы в комплексах и неопределенности – здесь есть две точки зрения. Одна гласит, что разбирательство с расставлением точек над i, скорее, полезно. Люди проговаривают свои проблемы и претензии, уясняют, какие именно ошибки допустили в ходе отношений и расстаются друзьями, свободные и открытые для новой жизни.

Другая позиция гласит: если человек принял решение уйти, выяснять причины, в принципе, бессмысленно. К тому же, это выяснение отношений – с попытками оправдаться или оправдать – может затянуться на годы, уверен Евгений Фомин. В итоге никто ни с кем не разойдется, но и полноценных отношений в рамках непрерывного «судебного процесса» тоже построить не получится.

Юлия Кундухова
comments powered by HyperComments